Календарь на Ноябрь 2024 года: calendar2008.ru/2024/noyabr/
Главная » Веселые статусы
Веселые статусы
Многие из нас сегодня находят новых друзей и знакомых с помощью Интернета, общаясь в социальных сетях или ища подходящих собеседников в аське. Конечно, ближе узнать человека можно только долгое время общаясь с ним, но вот первое впечатление о собеседнике поможет составить статус. Согласитесь, что намного приятнее общаться с теми людьми, у которых установлены веселые статусы. Во-первых, потому, что такого человека, скорей всего, можно назвать оптимистом и весельчаком, а во-вторых, потому, что веселые статусы не редко способны поднять настроение нам самим. Если же вы и тоже хотите прослыть человеком веселым и жизнерадостным, подберите и для себя веселые статусы. Помощником в этом вам станет сайт statusi.net.ru, где их собрано не малое количество, достаточное для того, чтоб вы были уверены, что вероятность того, что у кого-то из ваших знакомых окажется такой же веселый статус, очень мала. | Когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора в жопу.
|
| - В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!
|
| - Папа, у меня для тебя новость... - Что-то серьезное? - Да, нет ничего особенного... дедушка.
|
| Она была хорошо сложена... Только руки немного торчали из чемодана. :-)
|
| Давайте поиграем в утюг я буду плеваться, а вы будете шипеть?! ))
|
| Опять Весна... Опять гормоны... Опять все деньги На гандоны...
|
| Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.
|
| Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!".
|
| В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
|
| -Здесь нельзя рыбачить!-А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!
|
| Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo!
|
| 4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))
|
| Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
|
| Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал… ))))))))
|
| Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
|
| как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и увидев что тот еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: "ТЫ ГДЕ бле*ть!!?
|
| Когда мы видели осу в детствето говорили "Соль вода",а теперь "Пошла на х*й".
|
| Если ваш кот утром загадочно улыбается-тапочки лучше не надевать.:-)
|
| Милый,продай почку-купи мозг
|
| - Пацаны, вы знаете – Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
|
| Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
|
| парень,ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света
|
| Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл, че они так смотрят"
|
| Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!
|
| Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы
|
| 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
|
| Совет психиатра: Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.
|
| - Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
|
| Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом :
|
| Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал
|
| Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
|
| Скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится.
|
| У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.
|
| Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка
|
| Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.
|
| Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
|
| Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.
|
| Доктор говорит пациенту:— Вам нужно прекратить мастурбировать.— Почему, доктор?— Потому что это мешает мне вас осматривать.
|
| После ухода Анны Семенович из группы «Блестящие», группа стала на три размера меньше
|
| чем старше класс, тем легче сумка
|
| Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
|
| Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф=)
|
| Вопрос препода на уроке: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!
|
| школьная мудрость: над шутками учителя надо смеятся
|
| нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.
|
| только русский президент может притворяться премьер-министром.
|
| единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
|
| кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и брюки. . .
|
| Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные
|
| По статистике, фразу *КАКОЙ ОГРОМНЫЙ*, чаще всего слышит маленький паук.=)
|
| Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
|
| В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.
|
| На экзамене студента спрашивают: - "Зачем человеку позвоночник?" -" А чтоб голова в трусы не падала!"
|
| Kонечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
|
| Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
|
| Смех без причины признак... наличия в крови запрещенных препаратов
|
| А сейчас она улыбается...но не потому, что хочет скрыть душевную боль от окружающих. Просто потому что она счастлива*:)))
|
| -Хочеш чая?-Да-И мне принеси
|
| Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
|
| Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор.
|
| Челябинские мужики настолько суровы,что когда они падают лицом на асфальт,кровь идет из асфальта
|
| Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...
|
| Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
|
| - Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. -Что, теперь тепло? -Теперь темно!
|
| Деньги либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться
|
| Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
|
| Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.
|
| ...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле
|
| Родила царица в ночь Коле сына, Толе - дочь
|
|
|
