Главная » Веселые статусы

Веселые статусы

Многие из нас сегодня находят новых друзей и знакомых с помощью Интернета, общаясь в социальных сетях или ища подходящих собеседников в аське. Конечно, ближе узнать человека можно только долгое время общаясь с ним, но вот первое впечатление о собеседнике поможет составить статус. Согласитесь, что намного приятнее общаться с теми людьми, у которых установлены веселые статусы. Во-первых, потому, что такого человека, скорей всего, можно назвать оптимистом и весельчаком, а во-вторых, потому, что веселые статусы не редко способны поднять настроение нам самим. Если же вы и тоже хотите прослыть человеком веселым и жизнерадостным, подберите и для себя веселые статусы. Помощником в этом вам станет сайт statusi.net.ru, где их собрано не малое количество, достаточное для того, чтоб вы были уверены, что вероятность того, что у кого-то из ваших знакомых окажется такой же веселый статус, очень мала.
12
Когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора в жопу.

- В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

- Папа, у меня для тебя новость... - Что-то серьезное? - Да, нет ничего особенного... дедушка.

Она была хорошо сложена... Только руки немного торчали из чемодана. :-)

Давайте поиграем в утюг я буду плеваться, а вы будете шипеть?! ))

Опять Весна... Опять гормоны... Опять все деньги На гандоны...

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу!".

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”

-Здесь нельзя рыбачить!-А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo!

4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал… ))))))))

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

как приятно, сильно опаздывая, прийти на место и увидев что тот еще не пришел, позвонить ему и так гневно проорать: "ТЫ ГДЕ бле*ть!!?

Когда мы видели осу в детствето говорили "Соль вода",а теперь "Пошла на х*й".

Если ваш кот утром загадочно улыбается-тапочки лучше не надевать.:-)

Милый,продай почку-купи мозг

- Пацаны, вы знаете – Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

парень,ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл, че они так смотрят"

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Совет психиатра: Если вы увидели привидение - ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение.

- Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом :

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал

Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Скажите в любой домофон "Я" и дверь отворится.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном.

Доктор говорит пациенту:— Вам нужно прекратить мастурбировать.— Почему, доктор?— Потому что это мешает мне вас осматривать.

После ухода Анны Семенович из группы «Блестящие», группа стала на три размера меньше

чем старше класс, тем легче сумка

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф=)

Вопрос препода на уроке: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

школьная мудрость: над шутками учителя надо смеятся

нужно особое мастерство, чтобы открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя.

только русский президент может притворяться премьер-министром.

единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и брюки. . .

Семейные разборки . -Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные

По статистике, фразу *КАКОЙ ОГРОМНЫЙ*, чаще всего слышит маленький паук.=)

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства.

На экзамене студента спрашивают: - "Зачем человеку позвоночник?" -" А чтоб голова в трусы не падала!"

Kонечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Смех без причины признак... наличия в крови запрещенных препаратов

А сейчас она улыбается...но не потому, что хочет скрыть душевную боль от окружающих. Просто потому что она счастлива*:)))

-Хочеш чая?-Да-И мне принеси

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

Мойте руки перед и зад.

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор.

Челябинские мужики настолько суровы,что когда они падают лицом на асфальт,кровь идет из асфальта

Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли (3 буквы) хммм...

Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?.. -Что, теперь тепло? -Теперь темно!

Деньги либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле

Родила царица в ночь Коле сына, Толе - дочь

12







© 2001 - 2018