Главная » Статусы для аськи смешные

Статусы для аськи смешные

Одним из средств общения в сети Интернет является ICQ, попросту называемая аськой. С ее помощью можно как беседовать со старыми друзьями, так и искать новых, как переписываться с человеком, находящимся за тысячи километров, так и разговаривать с коллегами, сидящими в соседнем кабинете. Аська может быть установлена как на персональном компьютере или ноутбуке, так и на современном мобильном телефоне. Сегодня трудно себе представить, как можно жить и работать без аськи. Ну и, конечно, первое, что помогает нам выразить свою индивидуальность, сообщить собеседнику о своем настроении или мыслях – это статус. Ведь если вы влюблены и вам хочется кричать об этом всему миру, то рассказать о своих чувствах вам поможет статус о любви. Если же вам печально, то грустный статус поведает об этом вашему собеседнику, и тот, возможно, попытается поднять вам настроение. Если вы хотите поделиться с друзьями своими мыслями, то опять же соответствующий статус придет к вам на помощь.
12
После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - Hа Гаваях.

Гена, Гена, почему наш вагон называется голубым? Он же зеленый! - Сейчас я расскажу тебе, праативный..

-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Ничего... -Вот лентяйка

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто всё знает.

Раньше служили 25 лет. если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес...

я называла это пох*измом,пока не услышала слово стрессоустойчивость.

Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду

Я та девочка, что с принципами, но без комплексов......

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди против тех, кто просто спросить!

Настоящий риск, это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет...

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим карту.

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то...

ЕГЭ.Литература.Вопрос: Первая женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга!

Не держи в себе зло!!! пукни=)))

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая)))!!!.

Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать

У меня пропало счастье. Обыскали мы весь дом. Нет за шторой, под кроватью, в кухне нет и под столом. Вдруг гляжу — из чемодана пара пяточек торчит, Там свернувшись как калачик, моя дочка сладко спит. Никому я не отдам свой со счастьем чемодан!)

Я пацан клёвый, хоть куда, ну так давайте ж мне, хоть иногда..

Он был такой лох, что в детстве его били даже в музыкальной школе!

- Ты что таблетки ешь, болеешь? – Нет, сегодня срок годности заканчивается…

Рисунок на парте в институте с пояснением: «Кнопка выключения лекции: срабатывает с размаху головой»

Американский ученик написал на стене «президент дурак» и был арестован за раскрытие государственной тайны.

Мой кот самый добрый! Разрешает поспать с краю моей же кровати smile

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".

- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела.

- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.

Раньше в квартирах тихо трещал камин,теперь клавиатура:)

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Только в русских и украинских подъездах можно узнать, что Цой жив, а Дашка шлюха.

Влюбить в себя бабника победа лучшей женщины.

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»

Оскорбить девушку может только униженный судьбой парень.

А ведь через секунду уже будущее...

Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"

Знаете, бывает момент, когда два человека сто процентов думают друг о друге... Это когда кладут трубку, после телефонного разговора...

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду! smile

Не повезет моим детям. Я то компьютером пользоваться умею.

Мои веши не валяются, они просто лежат в удобной им позе.

Только русский парень может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз по склону. Потом встать и сказать :"Блин, чуть не упал!"

Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке! Я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке! Зарублю ее я ложкой и заставлю кактус съесть! Я ведь дурочка немножко! У меня и справка есть!

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Видимо у тех, кто говорит, что вода безвкусная, никогда не было похмелья!

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

Рождённый ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Ура!!! Я могу видеть!!! Челку подстригла.

Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает, ему пох*й, что МАЙ наступа-а-ает...

" Золотая бочка" - в каждой банке новая почка!

Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

А моя любовь живёт на 25 этаже... Пока дойдёшь, ничего не хочется уже!

Встал, увидел, смыл.

Пьянство- это когда с утра чувствуешь, что даже в зубной пасте содержится спирт.

Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2,5 минуты!

Легче нести ахинею, чем бревно.

Самый лучший вытрезвитель это - звонок мамы со словами " Живо домой!"

Водка, пиво и вино - здравствуй мама я в говно!

Если где - то шум и драка, если там бутылки бьют, если бабы завизжали, значит там, студенты пьют.

Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче.

Я не девушка на одну ночь, я бл*дь на всю жизнь!

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

Обдувало легким МАТЕРКОМ.

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу.

Новый " Дирол" со вкусом арбуза. Обоссаться...

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее: - Ты спишь, дура ебан*тая?

Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу... В общем, опознали её по зубам...

Если ты никого не боишься, значит ты САМЫЙ СТРАШНЫЙ!

12







© 2001 - 2018