Главная » Бесплатные статусы

Бесплатные статусы

В Интернете есть свои правила в отношении интеллектуальной собственности, только здесь все регулируется как раз со стороны спроса. Возьмем, к примеру, статусы бесплатные, которые широко применяются пользователями всех социальных сетей, разнообразных форумов и других сервисов, используемых для общения. Можно было сделать их платными, но тогда бы их пытались различными способами стащить, а так статусы бесплатные и смысла их красть нет никакого. А вот пользу бесплатные статусы могут принести очень большую, благодаря им ваш сайт станет супер популярным, что позволит зарабатывать на размещении партнерских ссылок и рекламных баннеров. Вот и подумайте, стоит ли волноваться о том, что кто-то использует ваши бесплатные статусы, или наоборот стараться придумать их как можно больше, чтобы повысить вероятность посещения вашей странички пользователями. Бесплатные статусы могут оказать вам существенную помощь в раскрутке сайта.
12
Солнце после твоих слов я начинаю верить,что лапша-тоже ювелирное украшение!

Кажется, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову было уже не остонавить..

Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…

Зачем любить? Зачем страдать? Берём друзей , идём бухать !

Дорогая, какой вкусный салат, сама-ли купила?

Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364..

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы - стоит им только напиться

Пятна крови все отмыл и багажник освежил. Мистер Пропер!

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1-го января мы не ходим.

Как довести девушку до истерики? - Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

Весь мир – театр, а люди в нём – в буфете.

Лучше иметь большие недостатки, чем маленькое достоинство.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...

Электрик ошибается 50 раз в секунду.

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать..(((

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

У себя на даче я вообще ничего не сажаю... кроме печени..

Лицезрел недавно ленивца в телевизоре. Он, сука, круче, чем я.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Нос зачесался - печень вздрогнула.

Пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было.

Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...

Любовь - это ток. Для изоляции используйте резину.

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир! ***

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я!

Из всех времён года я больше всего ненавижу утро и понедельник.

Человек - сам кузнец своего счастья....Хочешь счастья ?.............Иди ...НАКУЙ!!!

Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Улыбайся чаще... И чаща улыбнется тебе :)

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...

Я, конечно, солнышко, только тебе здесь ничего не светит!

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти!

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два - вниз.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Моя жизнь-мои правила! Не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

Не нужно быть важным, важно быть нужным.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Женщина подобна рубашке: если мнется - погладь ее.

Иногда 5 минут удовольствия стоят недели угрызений совести

Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись

ничто не вечно. даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся

Уходя, гасите всех!

У меня стоит вопрос! У вас не чешется ответ?

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе

Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.

Вернулся как-то муж домой из…Интернета.

Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….

Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.

Не нужно на х*й каратэ, когда в кармане два ТТ)).

Для тех, кто привык думать неподобающим местом, сотрясение мозга может обернуться геморроем.

12







© 2001 - 2018