Календарь на Ноябрь 2024 года: calendar2008.ru/2024/noyabr/
Главная » Смешные статусы вконтакте
Смешные статусы вконтакте
Наши современники ходят в гости и дарят подарки, часто все это происходит виртуально. Статистические исследования показывают, что сегодня большая часть общения происходит по телефону или при помощи электронных коммуникаций. Для общения пользуются электронной почтой, ICQ, Skype, а также различными социальными сетями. О последнем стоит поговорить более детально, появившись не так давно, социальные сети в короткие сроки захватили весь мир. Вряд ли найдется сегодня человек, который не зарегистрирован вКонтакте, Одноклассниках или на Facebook. Это самые популярные сети, хотя есть и другие, которые постепенно догоняют лидеров. Сначала сюда приходят в поисках друзей и знакомых, которых давно не видели, потом начинают устанавливать новые контакты и связи, так постепенно аудитория любой социальной сети увеличивается. | -Я не был пьян.-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал "Пикачу,я выбираю тебя".
|
| Выхожу из подъезда вижу толпа людей:
- Пцаны есть курить?
- Лежу курю))))
|
| Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))
|
| кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"
|
| Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
|
| "Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
|
| Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D
|
| Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))
|
| Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
|
| Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)
|
| Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)
|
| - А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.
|
| Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!
|
| Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...
|
| Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
|
| Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!
|
| Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?
|
| Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
|
| Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти
|
| - Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...
|
| А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?
|
| -доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж
|
| - Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!
|
| Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!
|
| Презерватив в моем портмоне сегодня отпразновал свое трехлетие!!!)))
|
| Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…
|
| - Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?
|
| Человек создан для счастья, а приходится работать
|
| Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.
|
| “Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу
|
| У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???
|
| Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать.
|
| В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!
|
| Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город знает!
|
| Если вы искрене считаете женщин слабым полом-попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
|
| Эй вы пятеро,которых четверо,еще раз втроем увижу,оба пизды получите, ТЫ меня понял…!!!!!!!?????????
|
| Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
|
| Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
|
| В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
|
| - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
|
| Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.
|
| - Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства!
- Ну конечно - намешал водку с пивом...
|
| — Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
|
| Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
|
| Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
|
| yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....
|
| Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...
|
| Алё?-Восемь-Алё?-Восемь-Та блин,Алё?-Восемь...- Та твою мать,чё восемь? - А чё Алё?-
|
| В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
|
| Народная мудрость: кто не дрочит - тот пиздит!
|
| Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)
|
| Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xD
|
| Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?
|
| Бл* зае*али со своими ПУФФЫСТИКАМИ су*и к логопеду сходите!!!!
|
| Я девочка взрослая,в щечку не целуюсь =DDDDDD
|
| нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...
|
| Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...
|
| с кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею. (с)
|
| В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.
|
| счастливые часов не наблюдают.......сказала я маме,когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"
|
| Все -как простые стекла. Он -алмаз!
|
| Умный не тот кто умеет сочинять статусы а кто умеет их правильно тырить
|
| Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит
|
| Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))
|
| Когда я пишу, то раздеваюсь до трусов Так меня воспринимает лучше Windows Microsoft
|
| раньше я думала, что мужчины сведут меня с ума.. теперь я точно знаю,что сама справлюсь)" ..
|
| Её каблуки смущали асфальт. Сердце было закодировано. улыбка.. Эта улыбка, на которой было чётко написано, "отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!".
|
| Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять
|
| Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун
|
| У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит.. мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...
|
|
|
