Главная » Смешные статусы вконтакте

Смешные статусы вконтакте

Наши современники ходят в гости и дарят подарки, часто все это происходит виртуально. Статистические исследования показывают, что сегодня большая часть общения происходит по телефону или при помощи электронных коммуникаций. Для общения пользуются электронной почтой, ICQ, Skype, а также различными социальными сетями. О последнем стоит поговорить более детально, появившись не так давно, социальные сети в короткие сроки захватили весь мир. Вряд ли найдется сегодня человек, который не зарегистрирован вКонтакте, Одноклассниках или на Facebook. Это самые популярные сети, хотя есть и другие, которые постепенно догоняют лидеров. Сначала сюда приходят в поисках друзей и знакомых, которых давно не видели, потом начинают устанавливать новые контакты и связи, так постепенно аудитория любой социальной сети увеличивается.
12
-Я не был пьян.-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал "Пикачу,я выбираю тебя".

Выхожу из подъезда вижу толпа людей: - Пцаны есть курить? - Лежу курю))))

Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))

кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"

Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его нае**ли :D

Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

Все говорят, что принцев не бывает. Мне все равно...Я с королем :-):-)

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)

- А ты что японский знаешь? - Знаю. - Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»? - Осин карасо.

Брат отжег...: -Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. -Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик!

Ой, девушка, вы такая загорелая. В печке уснули?

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Очень хочу ребенка..... Девочку..... лет 18-ти

- Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

А что будет, если морозной ночью полить качельки валерьянкой?

-доктор! когда я с женой за ночь 15 раз...это как называется?! -пиздеж

- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блин, я бурундук!

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

Презерватив в моем портмоне сегодня отпразновал свое трехлетие!!!)))

Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?

Человек создан для счастья, а приходится работать

Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.

“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу

У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???

Знаешь кто такой зануда? Тот с кем проще переспать, чем объяснить почему я не хочу этого делать.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню/девушке и открытый пакетик семечек!

Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город знает!

Если вы искрене считаете женщин слабым полом-попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Эй вы пятеро,которых четверо,еще раз втроем увижу,оба пизды получите, ТЫ меня понял…!!!!!!!?????????

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

В результате спецоперации МВД в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Ну конечно - намешал водку с пивом...

— Мне вчера жена сделала подарок! — Какой? — Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

yyy: зато у него руки золотые! XXX: ну да. из золотой жопы растут....

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

Алё?-Восемь-Алё?-Восемь-Та блин,Алё?-Восемь...- Та твою мать,чё восемь? - А чё Алё?-

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Народная мудрость: кто не дрочит - тот пиздит!

Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. =)

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xD

Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?

Бл* зае*али со своими ПУФФЫСТИКАМИ су*и к логопеду сходите!!!!

Я девочка взрослая,в щечку не целуюсь =DDDDDD

нет опасней существа,чем бабка бегущая на автобус...

Я очень верная девушка, Димочке моему не изменяю... А Сашке тем более...

с кедов на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо. взрослею. (с)

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

счастливые часов не наблюдают.......сказала я маме,когда она спросила:"Почему так долго гуляла?"

Все -как простые стекла. Он -алмаз!

Умный не тот кто умеет сочинять статусы а кто умеет их правильно тырить

Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит

Если я решила ничего не делать, то меня уже не остановить!)))

Когда я пишу, то раздеваюсь до трусов Так меня воспринимает лучше Windows Microsoft

раньше я думала, что мужчины сведут меня с ума.. теперь я точно знаю,что сама справлюсь)" ..

Её каблуки смущали асфальт. Сердце было закодировано. улыбка.. Эта улыбка, на которой было чётко написано, "отсосите, дорогие, я счастлива и свободна!".

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, маникюр, педикюр, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит.. мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

12







© 2001 - 2018