Главная » Смешные статусы

Смешные статусы

Подбирая статус, надо учесть особенности человека, для которого предназначены послания. Как известно, по типу темперамента существуют четыре вида личности. 1. Холерик. Такие люди ценят краткость и меткость юмора. Возможно, их привлечет не особо тонкий, или даже – черный юмор, главное – чтобы образ был ярким, и реакция таких людей будет мгновенной. Кстати, точное попадание в цель способно развеселить холерика, который еще минуту назад пребывал в глубокой тоске. Их психика очень мобильна, и смена чувств и настроений вызывает удивление у людей с другими типами личности. 2. Сангвиник. Вот человек, который редко долго тоскует. На statusi.net.ru есть множество идей, в которых сангвиники без споров признают очень смешные статусы. И – будут благодарны друзьям, и обязательно ответят тем же в трудную минуту. Сангвиники, несмотря на некоторую поверхностность чувств, умеют дружить и ценить заботу. 3. Флегматики. Здесь надо постараться, чтобы пробить невозмутимость. У них своеобразное понятие, о том, что же такое – самые смешные статусы. Скорее всего, их привлечет немножечко старомодный юмор в английском стиле. На statusi.net.ru немало подобных образцов. Кстати, если флегматик оценит чувство юмора собеседника, он будет считать, что нашел друга на всю жизнь. А это очень верный тип личности. 4. Меланхолики. Им свойственна тревожность и частая беспричинная тоска. Но это не значит, что даже самые смешные статусы не в силах победить меланхолию, которая будто бы заложена изначально в этом типе личности. Это не так. Философский, немного грустный юмор – отличное средство, чтобы придать уверенности, растормошить меланхолика, и, конечно же, подружиться с ним.
12
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

Пьяная, помятая пионервЖЖатая

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))

Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.

Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли

В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…

Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.

Ксюша спит она устала.. ведь она всю ночь бухала

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Вздумалось Маше попить молока. Стала доить на конюшне быка. Доит и доит, из сил выбивается. Наглый бычина стоит, ухмыляется

Саша собаку три дня не кормил, Пить не давал и гулять не водил, Школьный директор к ним должен придти, Ему от собаки живым не уйти!

Пишу Оперу. Опер сказал писать про всех

Во двор приехала милиция,пойду посмотрю что там(статус обновлён 739 дней назад)

только блондинка может допустить 8 ошибок в слове мир

Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".

Мальчик ехал на машине Весь размазанный по шине

Девочка в море каталась на лодке, Вместе с прибоем вернулись колготки.

"Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - ваще дурак!"

Присел на дорожку - смой за собой!

Мой отец - герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать

Раз обещал - ЖЕНИСЬ!!! И нечего мне тыкать справкой из дурдома!

Егор иДима - близнецы! Егор - пользуется дорогим порошком, а Дима - так..., свинья зачуханная

Задачка: У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в жопе соль.

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!

Если женщина шопоголик, то её мужчина, как правило, голожопик

Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок..

Большинство смертей начинается с фразы: "СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!"

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

Частолюбивая женщина.

Хочешь скрыть лицо - выйди голым

Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях

У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!

У Вас трусы порвались на коленке!

Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Т воя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный

Стерпится - слипнется

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Самый искренний смех - злорадный...

Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."

Сам женился, останови другого

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие

Противозачаточная внешность

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Привлекательные женщины отвлекают

Предупредительный выстрел в голову

Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Пешеходный переезд.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Ничто так не портит цель, как попадание.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

12







© 2001 - 2018