Календарь на Ноябрь 2024 года: calendar2008.ru/2024/noyabr/
Главная » Смешные статусы
Смешные статусы
Подбирая статус, надо учесть особенности человека, для которого предназначены послания. Как известно, по типу темперамента существуют четыре вида личности. 1. Холерик. Такие люди ценят краткость и меткость юмора. Возможно, их привлечет не особо тонкий, или даже – черный юмор, главное – чтобы образ был ярким, и реакция таких людей будет мгновенной. Кстати, точное попадание в цель способно развеселить холерика, который еще минуту назад пребывал в глубокой тоске. Их психика очень мобильна, и смена чувств и настроений вызывает удивление у людей с другими типами личности. 2. Сангвиник. Вот человек, который редко долго тоскует. На statusi.net.ru есть множество идей, в которых сангвиники без споров признают очень смешные статусы. И – будут благодарны друзьям, и обязательно ответят тем же в трудную минуту. Сангвиники, несмотря на некоторую поверхностность чувств, умеют дружить и ценить заботу. 3. Флегматики. Здесь надо постараться, чтобы пробить невозмутимость. У них своеобразное понятие, о том, что же такое – самые смешные статусы. Скорее всего, их привлечет немножечко старомодный юмор в английском стиле. На statusi.net.ru немало подобных образцов. Кстати, если флегматик оценит чувство юмора собеседника, он будет считать, что нашел друга на всю жизнь. А это очень верный тип личности. 4. Меланхолики. Им свойственна тревожность и частая беспричинная тоска. Но это не значит, что даже самые смешные статусы не в силах победить меланхолию, которая будто бы заложена изначально в этом типе личности. Это не так. Философский, немного грустный юмор – отличное средство, чтобы придать уверенности, растормошить меланхолика, и, конечно же, подружиться с ним. Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
|
Пьяная, помятая пионервЖЖатая
|
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!)))
|
Разыгрался аппетит.....? Посмотри на целлюлит.
|
Дискотека, дискотека, а потом идем в аптеку.
|
- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!- А где коробочка?
|
- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли
|
В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…
|
Единственный врач который считает, что у вас всё хорошо, работает в военкомате.
|
Ксюша спит она устала.. ведь она всю ночь бухала
|
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
|
Вздумалось Маше попить молока.
Стала доить на конюшне быка.
Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется
|
Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!
|
Пишу Оперу. Опер сказал писать про всех
|
Во двор приехала милиция,пойду посмотрю что там(статус обновлён 739 дней назад)
|
только блондинка может допустить 8 ошибок в слове мир
|
Не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника".
|
Мальчик ехал на машине
Весь размазанный по шине
|
Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.
|
"Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - ваще дурак!"
|
Присел на дорожку - смой за собой!
|
Мой отец - герой!!! Он две войны прошёл! Потом устал, выключил компьютер и лёг спать
|
Раз обещал - ЖЕНИСЬ!!! И нечего мне тыкать справкой из дурдома!
|
Егор иДима - близнецы! Егор - пользуется дорогим порошком, а Дима - так..., свинья зачуханная
|
Задачка: У Пети в карманах 12 яблок. У Лёни в руках4 груши. У Васи в жопе соль.
|
У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!
|
Если женщина шопоголик, то её мужчина, как правило, голожопик
|
Если мальчик любит мыло и стиральный порошок, то у этого дебила будет заворот кишок..
|
Большинство смертей начинается с фразы: "СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!"
|
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
|
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
|
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
|
Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках
|
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
|
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
|
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками
|
Хочешь скрыть лицо - выйди голым
|
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях
|
У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
|
У Вас трусы порвались на коленке!
|
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
|
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
|
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
|
Т воя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один, … но раздвоенный
|
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
|
Самый искренний смех - злорадный...
|
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется."
|
Сам женился, останови другого
|
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход
|
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
|
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
|
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие
|
Противозачаточная внешность
|
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
|
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
|
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером
|
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
|
Привлекательные женщины отвлекают
|
Предупредительный выстрел в голову
|
Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
|
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
|
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
|
Пешеход всегда прав. Пока жив.
|
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
|
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
|
Ничто так не портит цель, как попадание.
|
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".
|
|
|