Главная » Ржачные статусы
Онлайн общение не всегда дает возможность рассказать людям о своем позитивном настроении. А если установить на своей странице ржачный статус, то всем станет известно, что в данный момент Вы в отличном расположении духа. Как придумать смешную фразу? Мы решили за Вас эту проблему. На statusi.net.ru еть целая коллекция ржачных статусов, которой можете пользоваться в свое удовольствие, в любое время дня и ночи, не неся при этом никаких затрат. Статусы на нашем сайте совершенно бесплатные. Ржачные статусы можно использовать не только для того, чтобы продемонстрировать свое настроение. У Вашего друга неприятности? Или он заболел? А может, подруга друга ушла к его другу? Поднимите ему настроение! Установите на своей страничке ржачный статус, он его обязательно прочитает и непременно получит заряд позитивных эмоций.

Ржачные статусы

Страницы: 1 2 3 4 »

Сортировать: Дате · Названию · Рейтингу

она: саш, помоги последнюю строчку в песне придумать, она: мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться.....он: ...тарелка вкусного борща!
22.11.2011

- Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт???- Каких тех? я одна еду!...)
22.11.2011

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
22.11.2011

- Девушка, можно я посижу тут с вами? мне так одиноко в этом мире... - Убирайся, придурок! Это женский туалет!!!
22.11.2011

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.
22.11.2011

гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.
22.11.2011

Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.Он:- Я сру, что отправлять?
22.11.2011

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
22.11.2011

Шеф секретарше: -Где пыль с моего стола? Там были важные номера телефонов!
12.09.2011

Пошёл вон !!-За что ??-За дверь -Да почему? -По полу!
29.10.2011

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!
29.10.2011

Если на всю библиотеку заорать «ааааааа!!! «, то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете – то к вам присоединятся все пассажиры.
22.11.2011

Только русские дети сначала матерятся, а только потом оглядываются, нет ли кого рядом.
22.11.2011

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
22.11.2011

Дала объявление через газету: "ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем -И что в них? -В основном одно и то же предложение: "Бери моего"
22.11.2011

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!
22.11.2011

Дул сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))
22.11.2011

2065 год:- бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.- ну зае*ись, второй кальян за месяц
22.11.2011

Уронил на ногу молоток. Даже и не думал, что столько матерных слов знаю.
31.07.2011

Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает!
12.09.2011

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
14.09.2011

Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
29.10.2011

ведь в подарке что самое главное?
человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя
и купил тебе этот освежитель воздуха.
29.10.2011

"А вот вам к торту изюминка", - сказала ворона,пролетая над пикником!
29.10.2011

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «уснула с мокрой головой» - до следующей помывки?!!!
22.11.2011

CМCкa - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Бл.., конечно, пойду... А кто это?
22.11.2011

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!
22.11.2011

невропатолог задает четырехлетнемупациенту вопросы:— Сколько у киски лапок?— Четыре.— А сколько у киски ушек?— Два.— А сколько у киски глазок?— Два.— А сколько у киски хвостиков?— Мам,этот ебл*н никогда не видел кошек??
22.11.2011

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!
22.11.2011

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!
22.11.2011

Страницы: 1 2 3 4 »




© 2001 - 2017 Статусы.net.ru, Хостинг от uCoz
Копирование статей приветствуется при условии активной ссылки
Запорная арматура tecofi недорого на сайте "Сантехкомплект".