Ржачные статусы

Онлайн общение не всегда дает возможность рассказать людям о своем позитивном настроении. А если установить на своей странице ржачный статус, то всем станет известно, что в данный момент Вы в отличном расположении духа. Как придумать смешную фразу? Мы решили за Вас эту проблему. На statusi.net.ru еть целая коллекция ржачных статусов, которой можете пользоваться в свое удовольствие, в любое время дня и ночи, не неся при этом никаких затрат. Статусы на нашем сайте совершенно бесплатные. Ржачные статусы можно использовать не только для того, чтобы продемонстрировать свое настроение. У Вашего друга неприятности? Или он заболел? А может, подруга друга ушла к его другу? Поднимите ему настроение! Установите на своей страничке ржачный статус, он его обязательно прочитает и непременно получит заряд позитивных эмоций.

дети это цветы жизни, нарвал букет, подарил бабушке.....

Катится колобок по лесу, на встречу ему лиса.-Катись отсюда хлебо-булочное я на диете...

Вот он, истины венец, гениальные слова: Все имеет свой конец, а сосиска – даже два

Медведев - Путину: "А теперь, давай, ты - сверху!"

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

2065 год:- бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.- ну зае*ись, второй кальян за месяц

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис)

Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.Он:- Я сру, что отправлять?

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвёшь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Дул сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

Дала объявление через газету: "ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем -И что в них? -В основном одно и то же предложение: "Бери моего"

- Девушка, можно я посижу тут с вами? мне так одиноко в этом мире... - Убирайся, придурок! Это женский туалет!!!

она: саш, помоги последнюю строчку в песне придумать, она: мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться.....он: ...тарелка вкусного борща!

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь...

Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки…

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, а выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

ОБОЗВАЛИ ТОЛСТОЙ? СОЖРИ ИХ!

гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся.

алкоголь не решит твои проблемы. ЗАТО ДАСТ ИНТЕРЕСНУЮ ПОДБОРКУ НОВЫХ.

Бегущие за машинами собаки — это души умерших гаишников!)

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?- Нет, спасибо. Студент я.- Ну давай хоть плащ твой подержу!- Это не плащ, это мой друг Коля!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: -Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"

Когда я делала Максу минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее

Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё.Это было самое большое ограбление банка спермы...

Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:- Да, и комната у него тоже маленькая

Елена Беркова как-то пила кефир и сплюнула по привычке.

невропатолог задает четырехлетнемупациенту вопросы:— Сколько у киски лапок?— Четыре.— А сколько у киски ушек?— Два.— А сколько у киски глазок?— Два.— А сколько у киски хвостиков?— Мам,этот ебл*н никогда не видел кошек??

Только русские дети сначала матерятся, а только потом оглядываются, нет ли кого рядом.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере ВКонтакте и Фейсбуке сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вас лучше ударить

CМCкa - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная CМCкa - Бл.., конечно, пойду... А кто это?

Если на всю библиотеку заорать «ааааааа!!! «, то все только с удивлением на вас уставятся. А если такое же Вы проделаете в самолете – то к вам присоединятся все пассажиры.

- Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт???- Каких тех? я одна еду!...)

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

- Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «уснула с мокрой головой» - до следующей помывки?!!!

Я жду тебя, ты не приходиш. Я жду, меня с ума ты сводиш, немнют руки, лоб вспотел, в тебя я так войти хотел,лишь о тебе мои мечты, о лифт, когда приедеш ты?

"А вот вам к торту изюминка", - сказала ворона,пролетая над пикником!

Ух ты... за сутки мою страничку посетило 547 человек... Я что в розыске?

Вместо милиции собираются создать полицию. Были «менты» – станут «понты»

Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Связь с "голубым" дальтонику простили.

Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

"Женись" от создателей "Пора в садик" "Вставай в школу" "Поступи в университет" и "Найди работу".

Три девицы под окном. ИХ НЕ ВЫДЕРЖАЛ БАЛКОН.

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать" - повесели патологоанатомов!

- Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере? - счастливой )

Артур сказал, Артур сделал, если не сделал значит пошутил

Очередь - место, где люди боятся друг друга потерять

ночь с пятницы на понедельник очень тяжелая

Всё, что нас не убивает - впоследствии очень сильно об этом жалеет.

ведь в подарке что самое главное? человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

Oxoтник любит белочкy, Малчик любит девочкy. Оxотник за ее шкyркy, А малчик за фигyркy

Никогда не отвечайте на зло насилием. Вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло...