Главная » Прикольные статусы

Прикольные статусы

Нельзя все время ходить в одной и той же одежде - засмеют, также нельзя постоянно использовать один и тот же статус, эффект будет похожий. Вас, конечно, не засмеют, но общаться постепенно перестанут. Жизнь и общение в виртуальном мире идет очень динамично, поэтому всегда нужны новые прикольные статусы. Вот тут уж надо повертеться! Как в любой ситуации, у вас есть два выхода: подключить свою недюжинную фантазию и чувство юмора или как в школе - списать. Первый вариант годится для творческих людей, если фантазия и креатив бурлит, то новые прикольные статусы появляются в подписи чуть ли не каждый день. Если же Бог дал трудолюбие, а вот с фантазией и юмором не очень, то это не повод не общаться в виртуальных социальных сетях. Используйте свой козырь и трудолюбиво ищите новые прикольные статусы, например, на statusi.net.ru, благо их там хватает, что-то новенькое появляется практически каждый день. Не бойтесь быть не оригинальным, бойтесь быть неинтересным и скучным.
12
Винни Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума…

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь.. Мимо проходит учительница: Ждете ребенка? - Нет, я всегда такой толстый...

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом - "Кучимутики!!!!!!!"

Если ты думаешь, чтотвоя девушка - ангел, присмотрись - может она просто чудо в перьях

Всё сплю, сплю.... даже полежать некогда!

Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!

в кофе – кофеин. а в какао?

-Ты меня утром разбудешь? -И раз буду, и 2 буду и:)

Привет, как дела на работе? - Как на небе осенью. - ? - Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди.

Очень легко сделать человека несчастным,а потом сказать "Будь счастлив!"

Не важно, с кем ты спишь. Важно,о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Кризис ....Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Я сошла с ума, у меня поехала крыша, ко мне ночью приходила спать от компьютера мышка =)

Если вы случайно летом увидели как 2 пьяных мужика играют в снежки хорошенько задумайтесь стоит ли над нми смеятся=)хД

Только пробежав километр, сразу понимаешь цену своих вредных привычек ..

первый парень у меня был в 13,второй в 15,а третий пол четвертого)хд

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок….

Настоящая жена – это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Скажы мне о чём ты думаеш и я скажу чем

-Мааам..где эта белая хрень? -На верёвке висит… Вот кто ещё кроме неё понимает меня =)

Обычно, самые длинные фразы начинаются со словом «короче» ))

«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.

Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать…

Страстные женщины хороши до безобразия!… а так же во время безобразия и после безобразия.

Такт – это умение не говорить того, что думают все.

Делай что хочешь, и не спрашивай разрешений.Вдруг откажут

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства...

А помните то время, когда мы ели на кухне и смотрели телевизор???

Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...

Водка - ЗЛО, а сок - "Добрый". Не всегда, добро побеждает зло....

Племянник 10 лет отжег, отправил смс: "Ночую у бабы, не волнуйся"

- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! .

*Однажды ты ушел. Мне было плохо.Однажды ты вернулся. Мне было пох*й.*

Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года

Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")

Самая популярная мысль за последнее время: "Бля...пи*дец"

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.

Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали!!!

То ли сердце болит, то ли сиськи растут

Самая большая в мире ложь: – “Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения “

Стать наркоманом, алкоголиком и придурышным очень просто! Пройди и не поздоровайся с бабушками возле подъезда!

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого

- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Если тебе хочется сделать глупость, торопись, опередят.

Самая знакомая фраза в школе: “а чё сразу я?”

Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет…

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец – то развелся!

Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок…

Если я тебе не нравлюсь, грызи бордюр -я не исправлюсь

.Футбольный матч «Спартак» – «Liverpool» 0-5. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.

Он когда-нибудь позвонит ей и спросит: «Что делаешь?» Она ответит: «Замуж выхожу»…

Комп без инэта превращается в плеер…

Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

С утра по зеркалу такие ужасы показывали

Мышь – милый зверек, путь которого усыпан упавшими в обморок женщинами

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине

Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол и все проблемы отпадут сами собой.

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.

Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

12







© 2001 - 2018