Календарь на Январь 2025 года: calendar2008.ru/2025/yanvar/
Главная » Прикольные статусы
Прикольные статусы
Нельзя все время ходить в одной и той же одежде - засмеют, также нельзя постоянно использовать один и тот же статус, эффект будет похожий. Вас, конечно, не засмеют, но общаться постепенно перестанут. Жизнь и общение в виртуальном мире идет очень динамично, поэтому всегда нужны новые прикольные статусы. Вот тут уж надо повертеться! Как в любой ситуации, у вас есть два выхода: подключить свою недюжинную фантазию и чувство юмора или как в школе - списать. Первый вариант годится для творческих людей, если фантазия и креатив бурлит, то новые прикольные статусы появляются в подписи чуть ли не каждый день. Если же Бог дал трудолюбие, а вот с фантазией и юмором не очень, то это не повод не общаться в виртуальных социальных сетях. Используйте свой козырь и трудолюбиво ищите новые прикольные статусы, например, на statusi.net.ru, благо их там хватает, что-то новенькое появляется практически каждый день. Не бойтесь быть не оригинальным, бойтесь быть неинтересным и скучным. Винни Пух очень долго не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума…
|
Мужчина сидит в школьном коридоре и
ждет свою дочь.. Мимо проходит
учительница: Ждете ребенка? - Нет, я
всегда такой толстый...
|
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом - "Кучимутики!!!!!!!"
|
Если ты думаешь, чтотвоя девушка - ангел, присмотрись - может она просто чудо в перьях
|
Всё сплю, сплю.... даже полежать некогда!
|
Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!
|
в кофе – кофеин. а в какао?
|
-Ты меня утром разбудешь? -И раз буду, и 2 буду и:)
|
Привет, как дела на работе? - Как на небе осенью. - ? - Косяк за косяком... Косяк за косяком...
|
Люди научились плавать как рыбы, летать как птицы. Осталось теперь научиться жить как люди.
|
Очень легко сделать человека несчастным,а потом сказать "Будь счастлив!"
|
Не важно, с кем ты спишь. Важно,о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.
|
Кризис ....Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.
|
Я сошла с ума, у меня поехала крыша, ко мне ночью приходила спать от компьютера мышка =)
|
Если вы случайно летом увидели как 2 пьяных мужика играют в снежки хорошенько задумайтесь стоит ли над нми смеятся=)хД
|
Только пробежав километр, сразу понимаешь цену своих вредных привычек ..
|
первый парень у меня был в 13,второй в 15,а третий пол четвертого)хд
|
Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???
|
У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
|
Самая первая фотография ребенка состоит из 2х полосок….
|
Настоящая жена – это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
|
Скажы мне о чём ты думаеш и я скажу чем
|
-Мааам..где эта белая хрень? -На верёвке висит… Вот кто ещё кроме неё понимает меня =)
|
Обычно, самые длинные фразы начинаются со словом «короче» ))
|
«А не пойти ли мне на работу?» – подумал я и не пошёл.
|
Не хочется говорить плохо о людях – но нельзя же всю жизнь молчать…
|
Страстные женщины хороши до безобразия!… а так же во время безобразия и после безобразия.
|
Такт – это умение не говорить того, что думают все.
|
Делай что хочешь, и не спрашивай разрешений.Вдруг откажут
|
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..
|
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
|
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
|
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства...
|
А помните то время, когда мы ели на кухне и смотрели телевизор???
|
Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...
|
Водка - ЗЛО, а сок - "Добрый". Не всегда, добро побеждает зло....
|
Племянник 10 лет отжег, отправил смс: "Ночую у бабы, не волнуйся"
|
- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! .
|
*Однажды ты ушел. Мне было плохо.Однажды ты вернулся. Мне было пох*й.*
|
Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года
|
Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")
|
Самая популярная мысль за последнее время: "Бля...пи*дец"
|
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
|
Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.
|
Чем бы родители не тешились, лишь бы комп не трогали!!!
|
То ли сердце болит, то ли сиськи растут
|
Самая большая в мире ложь: – “Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения “
|
Стать наркоманом, алкоголиком и придурышным очень просто! Пройди и не поздоровайся с бабушками возле подъезда!
|
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого… и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого
|
- Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
|
Если тебе хочется сделать глупость, торопись, опередят.
|
Самая знакомая фраза в школе: “а чё сразу я?”
|
Говорят, не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет…
|
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец – то развелся!
|
Каждое утро китайские дети встают, делают зарядку и идут продавать её на рынок…
|
Если я тебе не нравлюсь, грызи бордюр -я не исправлюсь
|
.Футбольный матч «Спартак» – «Liverpool» 0-5. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.
|
Он когда-нибудь позвонит ей и спросит: «Что делаешь?» Она ответит: «Замуж выхожу»…
|
Комп без инэта превращается в плеер…
|
Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!
|
С утра по зеркалу такие ужасы показывали
|
Мышь – милый зверек, путь которого усыпан упавшими в обморок женщинами
|
Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
|
Вас назвали ангелом? А может вы просто чудо в перьях?
|
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?
|
Чтобы утром случайно не встать не с той ноги, просто падайте на пол и все проблемы отпадут сами собой.
|
Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.
|
Почему галстуки должны носить мужчины, если завязывать их умеют только женщины?
|
Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.
|
Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
|
|
|