Календарь на Апрель 2025 года: calendar2008.ru/2025/aprel/
Главная » Прикольные статусы для аськи
Прикольные статусы для аськи
Сегодня, когда практически у каждого человека есть возможность выхода в Интернет, даже общение посредством смс постепенно уходит в прошлое. Такие сервисы, как ICQ, Skype и им подобные постепенно становятся основными способами общения в сети. Есть еще, конечно, социальные сети, но они занимают очень много времени, а аськой можно пользоваться походя, практически не отрываясь от работы. Вы просто общаетесь, интересуетесь делами друг друга, а также достаточно часто решаете рабочие вопросы. Пользователи придумывают различные прикольные статусы для аськи, которые делают общение веселее и интереснее. Получить прикольные статусы для аськи достаточно просто, к вашим услугам весь Интернет. Мы все, конечно, против плагиата, но разве поставить себе прикольные статусы для аськи, позаимствованный у товарища, чтобы позабавить окружающих - это преступление? Зайдите на сайт statusi.net.ru, например, здесь масса интересных и прикольных статусов для аськи, а также для вКонтакте и других социальных сетей. Сын ругнулся матом возле матери,которая чистила рыбу.Пожалуй,это был единственный случай,когда человек получил леща карасем.
|
Пофиг. Все получится. А не получится - пофиг!
|
Дорогая, ювелирный был закрыт... я купил тебе йогурт )))
|
Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Да пошёл ты на хер со своими извинениями
|
Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама!
|
Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас)))
|
Милый... Краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет.?..
|
У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит...
|
Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й
|
Спортом я не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не собираюсь
|
Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!
|
За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.
|
Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!
|
Перестал верить в себя. Дед Мороз.
|
Всем по е*алу! Я угощаю!!!
|
Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.
|
Купил каМаз и не жалею.... никого не жалею)))
|
Всех поздравляю. Евровидение 2012 будет в шашлычной у Ашота!
|
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
|
Я самый трудолюбивый сотрудник. Пашню засеял, город построил, воинов купил...
|
Мистер Протер веселей, мужа нет - давай быстрей!
|
Здравствуй лето! Здравствуй таз! Нет горяченькой у нас!!!
|
Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера...
|
интернет интернет,отпустив туалет,пол часа уже сижу ноги крестиком держу
|
У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.
|
Утро началось с кошмара-я проснулся..
|
Тот, кто говорит, что видит женщин на сквозь, очень многое теряет...
|
Обычно мы не пьём, но если пьём то необычно
|
Снимаю порчу ..Кого сниму того и порчу ..
|
Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает
|
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
|
У нее волосы "вела-колор", платье "вела-визаж, и ноги "вело-сипед"
|
"Не Айс!" - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы...
|
Дети — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель!
|
Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.
|
Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне них**я не остаётся
|
Это был странный лес, сначала я ходила за грибами, а потом они за мной.
|
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее
|
Отложение солей в суставах? Не грусти-по хрусти!
|
Если вам кажется,что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете
|
Ты не настолько красива, чтобы быть настолько глупой
|
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
|
Дуракам всегда везёт, по себе знаю
|
Почитала статусы друзей,сдала экзамен по философии на отлично!
|
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
|
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.
|
Ура!Ура! Вышли новые права! Если парень не целует - поцелуй его сама!!
|
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь..
|
В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть
|
Конечно пиво не вино, но после водки все равно
|
Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.
|
люблю своих соседей вот музычку им включила...
|
-Ты дура. -А ты дурак. -Мы идеальная пара.
|
Напился-веди себя прилично. Напился прилично-веди себя домой.
|
запомни моё имя....ты будешь кричать его позже..
|
80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".
|
Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень
|
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
|
треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало))
|
Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.
|
Я бы тебя послала,да вижу - ты и так оттуда!
|
В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...
|
Душа поёт кардиаграмма пляшет...=)
|
Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраиваивайся=))
|
Настоящая женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой на кухне и шлюхой в постели!
|
Ничего так не увеличивает квалификацию водителя,как едушая за ним милицейская машина с мигалками...
|
Я так люблю гулять по ночам... - Ты романтик? - Я маньяк.
|
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет
|
Мой Желудок Просит Пищи, В Нём Танцует Аппетит, В Нём Голодный Ветер Свищет, И Кишками Шелестит
|
|
|