Главная » Прикольные статусы для аськи

Прикольные статусы для аськи

Сегодня, когда практически у каждого человека есть возможность выхода в Интернет, даже общение посредством смс постепенно уходит в прошлое. Такие сервисы, как ICQ, Skype и им подобные постепенно становятся основными способами общения в сети. Есть еще, конечно, социальные сети, но они занимают очень много времени, а аськой можно пользоваться походя, практически не отрываясь от работы. Вы просто общаетесь, интересуетесь делами друг друга, а также достаточно часто решаете рабочие вопросы. Пользователи придумывают различные прикольные статусы для аськи, которые делают общение веселее и интереснее. Получить прикольные статусы для аськи достаточно просто, к вашим услугам весь Интернет. Мы все, конечно, против плагиата, но разве поставить себе прикольные статусы для аськи, позаимствованный у товарища, чтобы позабавить окружающих - это преступление? Зайдите на сайт statusi.net.ru, например, здесь масса интересных и прикольных статусов для аськи, а также для вКонтакте и других социальных сетей.
12
Сын ругнулся матом возле матери,которая чистила рыбу.Пожалуй,это был единственный случай,когда человек получил леща карасем.

Пофиг. Все получится. А не получится - пофиг!

Дорогая, ювелирный был закрыт... я купил тебе йогурт )))

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Да пошёл ты на хер со своими извинениями

Если не баловать женщину - она начинает баловаться сама!

Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас)))

Милый... Краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет.?..

У каждого есть право на ошибку, а у меня безлимит...

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й

Спортом я не увлекаюсь, так что ни за кем бегать не собираюсь

Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!

Перестал верить в себя. Дед Мороз.

Всем по е*алу! Я угощаю!!!

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.

Купил каМаз и не жалею.... никого не жалею)))

Всех поздравляю. Евровидение 2012 будет в шашлычной у Ашота!

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

Я самый трудолюбивый сотрудник. Пашню засеял, город построил, воинов купил...

Мистер Протер веселей, мужа нет - давай быстрей!

Здравствуй лето! Здравствуй таз! Нет горяченькой у нас!!!

Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера...

интернет интернет,отпустив туалет,пол часа уже сижу ноги крестиком держу

Из полей доносится налей

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Утро началось с кошмара-я проснулся..

Тот, кто говорит, что видит женщин на сквозь, очень многое теряет...

Обычно мы не пьём, но если пьём то необычно

Снимаю порчу ..Кого сниму того и порчу ..

Если тебя грызет совесть, выбей ей все зубы! пусть она тебя нежно посасывает

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

У нее волосы "вела-колор", платье "вела-визаж, и ноги "вело-сипед"

"Не Айс!" - сказал Кай, слезая со Снежной Королевы...

Дети — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель!

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Моя жена привыкла брать от жизни всё, поэтому мне них**я не остаётся

Это был странный лес, сначала я ходила за грибами, а потом они за мной.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее

Отложение солей в суставах? Не грусти-по хрусти!

Если вам кажется,что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете

Ты не настолько красива, чтобы быть настолько глупой

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Дуракам всегда везёт, по себе знаю

Почитала статусы друзей,сдала экзамен по философии на отлично!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Ура!Ура! Вышли новые права! Если парень не целует - поцелуй его сама!!

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь..

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

Конечно пиво не вино, но после водки все равно

Секс как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений.

люблю своих соседей вот музычку им включила...

-Ты дура. -А ты дурак. -Мы идеальная пара.

Напился-веди себя прилично. Напился прилично-веди себя домой.

запомни моё имя....ты будешь кричать его позже..

80% пьянок до посинения начинались словами:" По бутылочке пива и домой".

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало))

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Я бы тебя послала,да вижу - ты и так оттуда!

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову...

Душа поёт кардиаграмма пляшет...=)

Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраиваивайся=))

Настоящая женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой на кухне и шлюхой в постели!

Ничего так не увеличивает квалификацию водителя,как едушая за ним милицейская машина с мигалками...

Я так люблю гулять по ночам... - Ты романтик? - Я маньяк.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

Мой Желудок Просит Пищи, В Нём Танцует Аппетит, В Нём Голодный Ветер Свищет, И Кишками Шелестит

12







© 2001 - 2018