Календарь на Апрель 2025 года: calendar2008.ru/2025/aprel/
Главная » Новые статусы для одноклассников
Новые статусы для одноклассников
Зачем же нужны статусы, кроме выражения своего морального и физического состояния? С их помощью вы сможете сообщить друзьям о своих новостях, во всех жизненных аспектах - от повышения на работе, до собственного дня рождения. Новые статусы для одноклассников способны каждый раз подчеркивать вашу индивидуальность, так как статус, чаще всего, определяет эмоциональное состояние человека - вы сможете понять (или пояснить свое) душевное состояние своего друга, будь-то романтическое, задорно-веселое, лирически-грустное, или просто заставляющее улыбаться. Всегда новые статусы для Одноклассников и других социальных сетей идеально подойдут для людей, которым нравится обращать внимание других людей в интернете к собственной персоне. Ведь с помощью оригинального статуса вы сможете выделиться среди своих друзей и подруг искрометным юмором. При этом, новые статусы для Одноклассников - это не только способ привлечь к себе внимание, но и прекрасный способ попросить помощи у своих друзей (ведь это проще, чем написать каждому другу сообщение) - через статус, ваши друзья получат оповещение и смогут быстро откликнуться. В мужчине важна мудрость, а не богатство,В женщине важна верность? а не красота, В друге важна доброта, а не пустые слова,В любимом важно терпение, а не требования,В теле важно здоровье, а не стройность,В словах важна глубина смысла, а не то, как и кто их произносит...
|
Узнав мои желания фея-сломала палачку .Золотая рыбка здохла .А старик Хотабыч ваще подстригся
|
Я ? Буду страдать!?! . .Я вас умоляю! . .Страдать я буду ,только Фигней! )
|
'Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, которая дороже собственной.''
|
Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью.!...Машиной не удивишь.... ? ?
|
Ну как я могу себя не чувствовать Санта-Клаусом,если на работе меня окружают 15 оленей?!?!??
|
Интересно Японцы и Китайцы тоже говорят что мы все на одно лицо?
|
О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит»
|
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу
|
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?
|
Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
|
Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!
|
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
|
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!
|
Сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал..."ёба*ый лёд!"
|
- Марина Ивановна! Вы обязательно поладите с ксероксом. – Почему? – Он тоже тормоз!
|
После ванны грязными остаются одни лишь наши помыслы…
|
Ты удалил мой номер из телефонной книги, но в памяти твоей он не сотрется никогда!!!
|
Девушка, вы прям хозяйственная…мыло мне напоминаете))
|
Солнышко, будь редкостным жадиной и не отдавай меня никому.
|
Если часто раскидывать мозгами, то в итоге можно их лишиться))
|
Я не люблю работать, но я люблю отдыхать!!!
|
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим!
|
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему. :)))
|
долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег
|
Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.
|
Как иногда хочется выпить и поплакать.Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
|
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете… Особенно когда им что-то надо.
|
Девушки, если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы
|
- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал...
|
Мы все «КАРАНДАШИ»! Каждый рисует свою судьбу, кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед...
|
- как прошел экзамен? - блестяще, просят повторить следующей весной
|
Неинтересно обижать того, кто безразличен.
|
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
|
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
|
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато доказывает отсутствие глупости.
|
ведь сколько людей даже не подозревают о том, что они являются постоянной темой чьего-то разговора.
|
Старинный русский праздник "Пятница вечер"- празднуется 3 дня.
|
От любви до ненависти один шаг. Налево.
|
Все люди разные. некоторые, например, ебан*тые.
|
- ты пьешь? - если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
|
когда проснусь, тогда и утро
|
На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на парнях не пишут-пиз*ец нервной системе?
|
Хочу, чтоб губы болели от поцелуев.
|
Моя душа как нота, всему своя мелодия, но иногда играет фонограмма)
|
В непонятных ситуациях всегда ложись спать.
|
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: — нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая
|
все люди делятся на три категории:1. совы (встают и ложатся поздно).2. жаворонки (встают и ложатся рано).3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
|
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
|
Завёл будильник ЗА УГОЛ И ОТПИ*ДИЛ
|
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже
|
Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.
|
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
|
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами
|
x2 + y +8 [(x + 2y 2 = a-z] + 2x 3 + 10y - 5Z 3= k= 9.Ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни.
|
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.
|
лучшая прическа — чистые волосы, лучший макияж — здоровый сон, лучшая фигура — беременность.
|
Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей
|
- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? – Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд
|
Из положительных качеств у нее был только резус-фактор
|
не бывает страшненьких женщин, бывают очень пугливые мужчины
|
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.... под колёсами моей машины.
|
На двери туалета надпись : no smoking, no fucking, only pising, only kaking!
|
А когда он улыбался, он становился похожим на поросенка. Хотелось зарезать его и положить на стол с яблочком во рту.
|
Приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.
|
Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.
|
Досадно, когда ошибешься в человеке. Но еще досаднее, когда предупреждали заранее.
|
Девушки подводят глаза. Глаза подводят девушек. Все взаимно
|
Хотите что-бы ваши дети праздновали новый год дома ??? уйдите в гости
|
|
|