Главная » Новые статусы для одноклассников

Новые статусы для одноклассников

Зачем же нужны статусы, кроме выражения своего морального и физического состояния? С их помощью вы сможете сообщить друзьям о своих новостях, во всех жизненных аспектах - от повышения на работе, до собственного дня рождения. Новые статусы для одноклассников способны каждый раз подчеркивать вашу индивидуальность, так как статус, чаще всего, определяет эмоциональное состояние человека - вы сможете понять (или пояснить свое) душевное состояние своего друга, будь-то романтическое, задорно-веселое, лирически-грустное, или просто заставляющее улыбаться. Всегда новые статусы для Одноклассников и других социальных сетей идеально подойдут для людей, которым нравится обращать внимание других людей в интернете к собственной персоне. Ведь с помощью оригинального статуса вы сможете выделиться среди своих друзей и подруг искрометным юмором. При этом, новые статусы для Одноклассников - это не только способ привлечь к себе внимание, но и прекрасный способ попросить помощи у своих друзей (ведь это проще, чем написать каждому другу сообщение) - через статус, ваши друзья получат оповещение и смогут быстро откликнуться.
12
В мужчине важна мудрость, а не богатство,В женщине важна верность? а не красота, В друге важна доброта, а не пустые слова,В любимом важно терпение, а не требования,В теле важно здоровье, а не стройность,В словах важна глубина смысла, а не то, как и кто их произносит...

Узнав мои желания фея-сломала палачку .Золотая рыбка здохла .А старик Хотабыч ваще подстригся

Я ? Буду страдать!?! . .Я вас умоляю! . .Страдать я буду ,только Фигней! )

'Только имея детей, ты понимаешь, что есть жизнь, которая дороже собственной.''

Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью.!...Машиной не удивишь.... ? ?

Ну как я могу себя не чувствовать Санта-Клаусом,если на работе меня окружают 15 оленей?!?!??

Интересно Японцы и Китайцы тоже говорят что мы все на одно лицо?

О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит»

имею право налево

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу

Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?

Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем!

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!

Сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал..."ёба*ый лёд!"

- Марина Ивановна! Вы обязательно поладите с ксероксом. – Почему? – Он тоже тормоз!

После ванны грязными остаются одни лишь наши помыслы…

Ты удалил мой номер из телефонной книги, но в памяти твоей он не сотрется никогда!!!

Девушка, вы прям хозяйственная…мыло мне напоминаете))

Солнышко, будь редкостным жадиной и не отдавай меня никому.

Если часто раскидывать мозгами, то в итоге можно их лишиться))

Я не люблю работать, но я люблю отдыхать!!!

Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим!

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему. :)))

долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Как иногда хочется выпить и поплакать.Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете… Особенно когда им что-то надо.

Девушки, если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы

- Зачем ты злишь его весь день? - Чтоб ночью он меня качественно наказал...

Мы все «КАРАНДАШИ»! Каждый рисует свою судьбу, кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед...

- как прошел экзамен? - блестяще, просят повторить следующей весной

Неинтересно обижать того, кто безразличен.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато доказывает отсутствие глупости.

ведь сколько людей даже не подозревают о том, что они являются постоянной темой чьего-то разговора.

Старинный русский праздник "Пятница вечер"- празднуется 3 дня.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Все люди разные. некоторые, например, ебан*тые.

- ты пьешь? - если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

когда проснусь, тогда и утро

На сигаретах пишут - вызывают рак легких, на спиртном - вредит здоровью! Почему на парнях не пишут-пиз*ец нервной системе?

Хочу, чтоб губы болели от поцелуев.

Моя душа как нота, всему своя мелодия, но иногда играет фонограмма)

В непонятных ситуациях всегда ложись спать.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: — нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая

все люди делятся на три категории:1. совы (встают и ложатся поздно).2. жаворонки (встают и ложатся рано).3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Завёл будильник ЗА УГОЛ И ОТПИ*ДИЛ

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже

Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!- Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей.

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами

x2 + y +8 [(x + 2y 2 = a-z] + 2x 3 + 10y - 5Z 3= k= 9.Ну да, я уже представляю как мне это поможет в жизни.

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

лучшая прическа — чистые волосы, лучший макияж — здоровый сон, лучшая фигура — беременность.

Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей

- Ну, как там, внученька, твой грейпфрут? – Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд

Из положительных качеств у нее был только резус-фактор

не бывает страшненьких женщин, бывают очень пугливые мужчины

Они жили долго и счастливо, и умерли в один день.... под колёсами моей машины.

На двери туалета надпись : no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

А когда он улыбался, он становился похожим на поросенка. Хотелось зарезать его и положить на стол с яблочком во рту.

Приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

Досадно, когда ошибешься в человеке. Но еще досаднее, когда предупреждали заранее.

Девушки подводят глаза. Глаза подводят девушек. Все взаимно

Хотите что-бы ваши дети праздновали новый год дома ??? уйдите в гости

12







© 2001 - 2018