Новые смешные статусы

Вообще, все настоящее вечно, например, юмор. Вдумайтесь, сколько за свою жизнь вы слышали похабных анекдотов, а ведь запомнились не они, а милые тонкие шутки, которые и сегодня используют, правда, как новые смешные статусы. Хорошая шутка всегда востребована, она улучшает взаимопонимания, что собственно и делают новые смешные статусы. Если вы активно общаетесь в сети Интернет, используя для этого Skype, ICQ, различные социальные сети и форумы, то всегда найдете, где использовать новые смешные статусы. Отметим, что при той высокой динамике общения, которая наблюдается сегодня в сети, вам очень пригодятся смешные статусы, которые можно будет ежедневно менять. Причин для изменения статуса может быть очень много: событие в личной жизни, праздник, а также просто самое обычное хорошее настроение. Всегда не хочется останавливаться на достигнутом, а добиваться чего-то нового и непознанного. Мы иногда сами боимся признаться себе в том что нам мало самого нового, нам подавай новейшие смешные статусы, чтобы таких ни у кого не было. Сегодня такую задачу достаточно просто решить, нужно просто посетить сайт statusi.net.ru, где вас дожидаются в огромном количестве новейшие смешные статусы на все случаи жизни. Вам остается только выбрать то, что подходит именно вам и установить в том приложении, где вы чаще и больше общаетесь.

И глаза у меня добрые, и рубашка смирительная.

Никому не обязана, ни к чему не привязана, ни на что не пригодна, потому и свободна...

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фото шопа.

В наши дни возможно все, особенно ночью.

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Пошла к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта, захожу - кровь, кровь, кровь, кровь, смотрю, о сахар.

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом? - Пока ребенок не начнет кусаться.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Живописца поразила поза ее лица.

Бывает пьянка без закуски, без водки пьянке не бывать.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас, я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетомином мешать кокаин.

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Я так напился, что мне лень дышать.

Ну как не материться, если пиз*ец!?

Закономерность: чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар!

Молодой человек, Вы разрешаете себе хамить так, будто у Вас в кармане имеется запасная пара челюстей.

Китайские хакеры, взломав сервер пентагона, оху*ли увидев там, сидящих в чате русских школьников.

Плохая примета - ехать ночью....В лес... В багажнике..

Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!

Денег как кот наплакал, а проблем бл*дь, как слон насрал..

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Коктейль " Бухнисука": Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции " а, бля, пох*й" и добавить оливочку.

Баю, баюшки, баю... Не пишите мне херню, а напишите херню, я вас на хрен удалю!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Мальчики, уступайте девочкам места в автобусе - сверху сиськи лучше видно!

Ищу жену методом тыка.

Хорошо быть смелым, но страшно.

Если выпить тархун и запить его нарзаном, то можно стать либо тарзаном, либо нархуном.

План " Пох*й". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Всегда найдутся суки среди тех, кто жмет руки и всегда найдутся бл*ди, что ударят сзади.

Как спасти мир незаметно от санитаров?

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Я пью все что на букву Ш !!!! Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шо попало!!

Адреналин стекал в ботинки…

Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.

Пиздабол и шмара - отличная пара.

Мужчина должен быть слегка неряшлив, либо ширинка расстегнута, либо рукав в говне...

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка " давай быстрее, я ссать хочу."

Слышь мой сахарный, обосысь и растворись!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Задница - универсальный интерфейс, через задницу можно сделать всё.

От смеха еще ни кто не умирал. Кроме тех, кто шутил.

Русского туриста очень легко отличить в толпе. Его там нет, потому что он сидит и бухает в номере.

Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.

О, сколько жертв любви прекрасной, хранит в себе презерватив!!!

Если ревнует, значит любит, а если ревнует молча, значит пока ничего не знает.

Любовь - это болезнь. Я переболела ей в 14 лет и у меня выработался иммунитет.

Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... Х*й его знает!

Если парень говорит вам что вы полная, ответьте ему что у него маленький..

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...

Так понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу!!!

Весной самая популярная фраза: " А вам котята не нужны?"

Если можно было бы жить вечно, то ради чего?

Сегодня можно увидеть купающихся в фонтанах школьниц, бьющих головой бутылки, и орущие " За 11В!!!"

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

Люби меня как роза воду, а я тебя как пёсик ногу.

Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.

Нет ничего хуже, предательства, близкого тебе человека!!!

Интересно, сколько литров содержит фраза:" Ну что, по бутылочке и домой?"

Чтобы утром не вставать ни с какой ноги , я просто ёбн*лась с кровати.

Обожаю себя по утрам в зеркале, это как бесплатное шоу уродов!

Мне иногда кажется что сок " Добрый" ночью в холодильнике улыбается.

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше... Больше её никто не видел.

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам, одни любят с капустой, другие с яйцами.

Любовь это когда хочешь взять человека не в свою пастель, а в свою жизнь!