Главная » Крутые статусы

Крутые статусы

Для того, чтобы понять себя самого, надо определиться со вкусами, приоритетами, то есть сделать свой собственный выбор. Это касается и поведения, и внешности, и взглядов на многие жизненные вещи. Часто Люди используют для позиционирования себя в социальных сетях как раскованной независимой личности суперские фотографии, некоторые выставляют прикольные аватарки, а самые продвинутые выкладывают крутые статусы. Кое-кто считает, что это легкий путь завоевать себе авторитет среди друзей. На самом деле это не так. Ведь нужно не просто взять себе любые крутые статусы, а выбрать из множества самые крутые, классные, которые тебе подходят по настроению и содержанию. Для этого надо не полениться и побродить по нашему сайту statusi.net.ru, где размещены крутые статусы. Почитай их, примерь на себя. Подходит? Тогда смело ставь их в контакте, будь уверен, их заметят и оценят твои друзья. Главное, постарайся не тиражировать одни и те же фразы, и не будь слишком вульгарным, ведь девушки тоже их читают. На это многие парни, кстати, и рассчитывают. Они знают, в чем секрет популярности у слабого пола, и почему их рейтинг неуклонно растет. Когда девушки заходят на страничку, то как правило, комментируют крутые статусы парней.
12
Я из тех девушек, которых невозможно приучить. Создана быть свободной до тех пор, пока не встречу такого же дикого парня как я сама… И мы будем свободны уже вместе…

Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть… может я просто представила как вас размазал по асфальту Камаз)

Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало!

А королевы не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят.

- Девушка, не подскажете как пройти к вашему сердцу? – На Porshe подъезжай!..

Тебе холодно и одиноко? Устрой самосожжение в толпе.

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...

Поиграем в крестики-нолики?! Ты - нолик... и я ставлю на тебе крестик...

Дорогой! Я на 5 минут пошла к соседке, а ты каждые десять минут помешивай кашу!

Кто рано встаёт, тот далеко от места работы живёт!

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда, Только секс и пофигизм укрепляют организм!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закрытом туалете!

Надпись на трубе в туалете: не ссы - прорвемся!

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Хотите перемен - идите в школу, там перемены каждые 40 минут!

Главный вопрос ночи: сейчас сходить или до утра потерпеть?

Однажды лебедь pаком щуку

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!

Шла я домой пьяная, вдруг асфальт как поднимется, как треснет меня по лицу, ну так я и осталась стоя спать

Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё нахрен - жизнь прекрасна!

- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету...

Главное, чтобы kinder не стал сюрпризом

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Пусть всё проходит мимо, кроме любви, денег и интима!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия...

Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!)

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

Водка, пиво и вино... Здравствуй мама!, я - в гавно...

Очень жаль, что на десять девчонок по статистике девять тупят

Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька-то пустая!

Трое в лодке, не стесняясь собаки

В супермаркетах по закону подлости соседняя очередь всегда движется быстрее...

Интернет, интернет, отпусти в туалет!

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах...

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...)

Если мальчик любит труд, мальчика зовут "Джамшут"

Пока красилась, 10 раз сознание потеряла от своей красоты.

Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)

Эх, березка, мне б твои почки...

Первое правило врача "скорой помощи" - чем позднее приехал - тем точнее диагноз!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего!

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется :))

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

Женский допинг - это шоппинг!

"Ну и холодрыга" - сказал серый волк и натянул красную шапочку по уши...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Выпей воды - удиви печень!!!

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи... Такого бадуна Русь ещё не знала..

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!

Новости археологии: На Великой Китайской стене недавно было обнаружено Великое Русское Слово!

Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос! У меня с твоих подарков Пятый день уже понос...

До чего дошёл прогресс, у Серёжи ПМС!!!

В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся...

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Я все обьясню на пальцах... видишь, средний...

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее!

У меня сегодня радость - человеку сделал гадость! А как сделаешь добро, изнывает все нутро...!

Туалета не нашел, а процесс уже пошел!

Желаю всем иметь то, что имеют те, которые имеют нас!

12







© 2001 - 2018