Статусы

Статусы для одноклассников, вконтакте, фэйсбука представляют собой предложения или небольшие отрывки из различных произведений, изречения известных людей. Главное требование, которому должны соответствовать лучшие статусы – это глубина мысли, лаконичность, соответствие сиюминутному настрою пользователя, а также интерес для других людей.

Женщины умнее мужчин. Но весь свой ум они тратят на то чтобы мужчины это не заметили wink

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

Врут тому, кому правду говорить опасно

Настоящий мастер не попадает в ситуации, кoгда необходимо применять свое мастерство

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс...

Самый счастливый человек, это тот, который попав в прошлое, ничего не стал бы там менять

-Пап, а что будет, если презерватив порвется ? -На себя посмотри.

Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Одним дано превращать воду в вино, а другим лишь кислород в углекислый газ и пищу в говно...

Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила...

Мои соседи так любят мою музыку, что я, когда они стучат в стену, для них включаю её громче!)

- А почему ты носишь кольцо не на том пальце? - Потому что вышла не за того!

Если я рождена в этом мире, Значит, мир без меня одинок.

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца «дыхни» ответить – «тебе чё воздуха не хватает»?

По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!

— Милый, а я, правда, у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

Ну только попадись мне на глаза...найду и зацелую...до смерти..))

Никогда не думайте о том, что думают о Вас люди. Они гораздо более озабочены тем, что Вы думаете о них. (Курт Кобейн)

Мне не нужен тот, кто будет говорить целыми днями "люблю...", а тот, кто однажды скажет: "...а ты мне такая и нужна... Маленькая, неуравновешенная психопатка..."

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Никогда нельзя рассчитывать на завтра, потому что этого "завтра" может и не быть...

Своя - я только для своих. Твоя - я только для тебя.

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки :D

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!

Просто он так целует, что хочется лечь и сойти с ума

Приличная девушка - эта не та, что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та, которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. - Уже не растут...

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

После вчерашнего чувствую себя компьютерной мышкой. Весь день ползаю по коврику

21 век, а никто так и не может изобрести колготки, которые не рвутся.

Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл*дь" это команда - садится и виновато опускает голову.

Женщина забирает у мужчины всё. И даже фамилию.....

Когда женщина обижается - радуйся ты ей не безразличен, берегись, когда однажды она станет веселой, классной и не ревнивой - это значит ты её потерял.

А ты правда пришел ко мне из сказки? - Да - А из какой? - Из доброй.. - Выгнали?..

А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку!!!

-Дорогая,у нас есть что покушать?-Ешь все,что найдешь в холодильнике.-Ах ты, хозяюшка моя!Сама лед приготовила?

Вот бывает же так: общаешься, дружишь, а потом понимаешь, что любишь.....

Надпись на парте: "Я люблю Васю" ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". Ещё ниже: "Я не дура, я дурак"

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс

Ты тоже устанавливаешь программы методом "Далее,далее,далее"??!

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала,что все мужики козлы,стоит им только напиться.

Положила детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрала в Гугле:как отодрать соску? забыла, что искала...

Образование можно получить и среднее, а вот воспитание должно быть высшим.

Никогда не злись на маму, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя Она только одна, сделай ее счастливой, как она хотела этого для тебя

Не предаст тот, кто знает, насколько это больно..

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!

Если парень захочет написать тебе, он напишет. Если захочет позвонить, позвонит. Он этого не делает не потому что занят, а просто потому что ты ему не нужна. Если парень захочет быть с девушкой, он с ней будет. А если нет, то забей и живи дальше...

Если парень относится к девушке как к принцессе, значит его воспитала королева...

Всё-таки девушки очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала.

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!

Однажды твой друг, увидев меня, скажет: — Подожди, эта вон та девушка, твоя бывшая??? — Да. — Ну ты мудааак!

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые

Вы не замечали, что когда парень с девушкой ссорятся, то в контакте они начинают переписываться с помощью статусов...

Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить тебя не за что!

Нельзя победить народ, который в сорокоградусный мороз ест мороженое!

-Не грусти, ты ведь красивая, умная.. - Ага, красивая, умная, и ни кому ненужная..(

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.

- И что с тобой такой делать?- Любить, кормить и никому не отдавать!

Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки ещё и орут? :D

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй!

Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?", тебе присылают ссылку на youtube...

нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина"

В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать - в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать -)))

Не хочешь покоряться женщине - не покоряй ее

И всё-таки лучше быть куклой... с пластмассовым сердцем...!!!

Самое больное, это видеть как плачет парень...от любви...

Девушки учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по-любому будет хотеть жрать!

Живите, как в детстве... Не пряча чувств и эмоций.

Хочу на курсы повышения зарплаты! smile

Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях.

Ну и пусть. Пусть я такая громкая. Смешная. Вредная. Такая забавная. Неадекватная слегка. Со сложным характером. Зато я настоящая. И умею любить.

Illusion is the first of all pleasures Иллюзия – высшее наслаждение.

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб ... кто знал что там лавочка?

Мой тонкий каблук растоптал твою душу... Тебе плевать… ты возьмешь в жены клушу... Ты будешь смотреть телевизор, пить пиво, А я продолжаю жить так же... красиво…

Если красивая девушка была с тобой близка, не льсти себе.... может ей было интересно- каково это с лохом?

Настоящая подруга как лифчик - близко к сердцу и всегда поддерживает!

Девушки бывают разные, последствия одинаковые =)

Какая разница что творится у меня в душе? Главное-как я выгляжу. Любуйтесь.

Напился-веди себя прилично. Напился прилично-веди себя домой.

-Мааам..где эта белая хрень? -На верёвке висит… Вот кто ещё кроме неё понимает меня =)

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

От лучшей подруги до заклятого врага всего один красивый парень

Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Папа увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "Я тебе покажу как целовать мою дочь!" на что парень ему отвечает "Спасибо. Я и сам умею" :)

Чем старше становишься, тем стыднее есть банан

Детям до 18 алкоголь запрещён.....Ладно приду в 18:30.!!!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим, дрожащим голосом воодушевлённо ЗАОРАТЬ: "Ну чё, коза старая, когда пойдём пенсию тратить???"

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Так получилось, что мы с ним поцеловались.. Нечаянно. В засос. Пять раз.

Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.

Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"

А я дома, как не дома -Плачу и грущу,Отзовись, мой незнакомый,Я тебя ищу!

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь

Мама - такой человек, который заменит всех, но никто не заменит ее

Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано... и с того времени я уверена что я пацан!

Как это часто бывает: хочешь сказать "я люблю тебя", а говоришь "вы - замечательная пара"

- Я тайно встречаюсь с Олей. - Да ну?! - Да, причем настолько тайно, что она об этом даже и не догадывается!

Улыбайся даже тогда, когда тебе грустно. Ведь ты никогда не знаешь, в какой момент кто—нибудь может влюбиться в твою улыбку...

СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделала вид, что богатой буду

Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Пчела это такая Оса, как Комар, только Муха.

Сергей Зверев посетил зоопарк - звери в шоке!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят...

Если вас считают сильной женщиной, возможно рядом с вами просто слабый мужчина.

У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей,но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем

Зачем нужны библиотеки? У нас же есть дедушка ГУГЛ!!!!)))

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы», и немного боли за каждым «Всё хорошо».

Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать…

Нужно уметь легко отпускать людей. Как только научишься это делать, люди не захотят отпускать тебя...

- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Чччч... ну отойди. Не видно же.

Когда уже научаться проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!

Настроение ниже нуля...

А когда - то я слушала "Иванушек", играла в Барби, ночевала у подруг... А потом... Потом влюбилась в тебя. Теперь слушаю рэп, играю с жизнью, и редко сплю..

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.

Тётка я нервная, поэтому и телефон у меня дешёвый…

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала=)).

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся!

Охотник – новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Хочешь сказку на ночь? Напиши своему парню смс "Я всё знаю!")

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Когда допиваешь второй бокал шампанского, то ощущение такое, что бывший молодой человек ждет моего звонка и обязательно срочно нужно его набрать)

Осьминог - самое бедное животное. у него и ноги от ушей, и руки из жопы,и жопа с ушами, и голова в жопе, но он не жалуется.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Поругалась с любимым, отвернулась, а в голове: ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин... и тут он обнимает, а ты такая : ...руки убрал!

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила!!! :-)

Наша любовь потому и хороша, что невозможна...

Когда в статусе стоит "болею" и он спрашивает: "чем больна?" так хочется сказать тобой..., а говоришь: "да так, простудилась..."

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть. Есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

Я свяжу тебе жизнь из теплых махеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь. И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь! Чтоб связать тебе жизнь, я тайком распускаю свою...

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) — Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) — Дура, ты почему без шапки?

дайте мне автомат, я сделаю мир чище и добрей))

Любовь как чашка горячего кофе...можно согреться,а можно обжечься

ищу парня...крепкого телосложения...внешность не имеет значения...с хорошей силой воли и упорством...для совместной посадки картошки...

Вот как всегда уберёшся и потом после этого не чё не найдёшь!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня.

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Всё меняется. Меняется жизнь. Меняются люди. И вроде всё хорошо. Но иногда так не хватает старого. Той жизни. Тех людей

Пока ты чувствуешь боль-ты жив..пока ты чувствуешь чужую боль-ты человек...

соберите 10 крышек из-под кока-колы,15 пачек сигарет,обертки шоколада,пустые пластиковые стаканы и вообще,наведите порядок в доме...:D

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

кто любит идти по улице и беззвучно шевелить губами подпевая любимому исполнителю. И кому ПЛЕВАТЬ,что прохожие считают тебя ненормальным!!!

Ничего так не красит женщину, как меха, бриллианты и достойный мужчина.

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация

Блондинка думала... волосы чернели...

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины !

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней

Посмотрев на бывших девушек своего парня понимаешь, что с чувством юмора у него все в порядке))

Родиться женщиной не велика заслуга... куда важнее женщиною быть... не той, которая для легкого досуга... а той, которую нельзя забыть!

Памятка для женщин: "Никогда не спорьте с мужчиной - сразу плачьте". Памятка для мужчин: "Никогда не спорьте с женщиной - сразу целуйте"

Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Как хочется, чтобы на Новый год в 00:00 позвонил он и сказал: "С праздником, любимая, я тебя люблю и скучаю, кстати, дверь открой"

Умереть от передозировки конфетами - очень в моем стиле...))

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкая мордой в её гoвнo. Teпepь кошка cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

Это мы придумали, громко кашлять, что бы тише пукнуть!!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе…

Красивая девушка - не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка - та, при виде которой они все замолкают.

и только ребёнок, сказавший своей маме "смотри какая она красивая", по-настоящему поднял мою самооценку.

Не следуй советам, будь примером

Встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня))

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Тихо спиздил и ушел, называется "нашел"...

Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически.

Все что не делается, делается в Китае....

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная

- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..

Правду в глаза лучше говорить по телефону =)

картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

На словах все люди одинаковы, и только поступки выявляют их различия.

"Что началось гневом, оканчивается стыдом." Б.Франклин

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.

Если девушка стала больше материться значит вы затронули больную тему.

Я девушка и значит, я прекрасна!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают…

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю сыну: «Зайчик, подними, пожалуйста». Тут мужик рядом поднимает и отдаёт мне со словами: "Я, конечно, не зайчик… ". Малой так возмущённо: «Зачем тогда поднимал?»

- Поверь, Карлсон... Не в пирогах счастье... - Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?.

В семье должно быть все поровну, жене - шубу, мужу - галстук!

Высокий каблук, юбка покороче.. Раз не ценил - пусть теперь дрочит

Мое сердце стучит только для тех, кто умеет его услышать...Для остальных- у меня нет сердца.

Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слезы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя жопа слипнется!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Он когда-нибудь позвонит ей и спросит: «Что делаешь?» Она ответит: «Замуж выхожу»…

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

Кризис ....Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Одно из единственных мест, в котором тебя ждут, верят, любят и прощают. Это дом, где живут твои родители.

Хочу как в детстве сесть кому нибудь на коленки,зареветь и на всех нажаловатся...

Что у него в руке?" долго думала зебра, увидев на дороге гаишника

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Мой сегодня подходит и говорит: "Странные, вы, женщины, существа! Когда у вас джинсы не застёгиваются вы плачете от горя, а когда лифчик - от радости!"

Без макияжа я могу все, а с макияжем — в два раза больше!

Мы любим, но делаем вид, что нам пофиг. Мы равнодушны, а делаем вид, что любим.

А давайте подарим ему зажигалку!" - "Он не курит." - "А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и..." - ".. и ты не кури" =)

Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит ты сделал правильный выбор... это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Бывает так что мыслишь трезво только по пьяни...

Решил покачать пресс, лёг на пол. Лежал, лежал и уснул...

Только друзья могут,прийти к тебе домой,залезть в твой холодильник,взять шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?"

У меня такое чувство что котэ когда ночью топчются по человеку тупо проверяют живой тот или нет...:)))

муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,.жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачиваеться и спрашивает:а к стоматологу не надо?

Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную)и сказал "Я буду любить тебя,пока последняя не завянет"...

Пошла к соседям за сахаром, смотрю, дверь не закрыта, захожу - кровь, кровь, кровь, кровь, смотрю, о сахар.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла..

Любит тот, кто сильно ревнует Любит тот, кто при встрече молчит, А не тот кто, всё время целует И всегда про любовь говорит!

Только мертвые рыбы плывут по течению

Не иди туда, куда ведет дорога. Иди туда, где дороги нет, и оставь свой след.

Если мы хотим, чтобы в этом году что-то изменилось и он стал для нас действительно новым, то нам надо начать делать то, чего до этого мы еще не делали, иначе ничего не изменится.

Знаешь,я не классная,я не нравлюсь твоим друзьям,не отдаюсь после первого свидания.Но зато я умею любить.И такой как я у тебя точно больше никогда не будет!

Счастье для мамы - улыбка младенца, что месяцами носила под сердцем. Первое слово и первый шаг, когда засыпает на руках. Счастье его не измерить годами, счастье для женщины просто быть МАМОЙ!

если ты сможешь пережить предательство друзей, ты переживёшь всё!

Женщина хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли иметь отношение с мужчиной. А мужчина хочет скорее иметь отношение, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...

Удалить файл "люблю его"? - Да - Вы уверены? - Да - Файл используется. Пожалуйста, сначала разлюбите, потом удаляйте...

А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.

Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу...

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки - с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?

Люблю людей, которым я нравлюсь, у них хороший вкус...

Парни даже о бывших девушках говорят: "Моя!!!". А девушки о бывших парнях: "Бывший!"

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове... За аренду когда заплатишь ?).

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

30% женщин - зима нравится, а 70% - не очень.Тот же опрос показал, что у 30% женщин есть шуба, а у 70% не очень

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

Ты удалил меня из друзей вконтакте... из друзей в моем мире... удалил номер телефона.. удалил из аськи... из агента... А ИЗ ПАМЯТИ ЧЕ, СЛАБО?!

Я никогда не обману того, кто мне искренне доверяет. Но я никогда не докажу правду тому, кто мне не верит…

Если ты упадешь то лучший друг не подаст тебе руки ..... он упадет рядом с тобой и будет ржать как идиот ))

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются....

Объясняла гаишнику ,что вчера была в других босоножках , поэтому права остались в другой сумке! Мужская логика разбилась вдребезги...

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

Настоящий праздник, когда не знаешь ни названия песни, ни слов, ни исполнителя, а находишь ее! Упорство - великая вещь!

-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!

- А когда ты первый раз меня увидел о чем ты подумал? -Мальчика назовём Саша, а девочку Катя...

Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна.

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я. Причем не тебе...

Когда он любил меня, мне было всё равно...теперь ему всё равно...а я уже пятый раз за вечер открываю его фотографию в "Одноклассниках"...и точно же знаю что не люблю...что у меня другой...но сердце предательски стучит, когда смотрят на меня с той стороны экрана его голубые, как небо, глаза...

Умная девушка следит за собой, глупая за своим парнем…

- Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет-домой! .

У стен ЗАГСа: - я должна тебе признаться: я не умею готовить! - дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Дорогие мальчики хватит девушкам вслед кричать Ксс-Ксс….Дождетесь что на вас гавкнут!

Давай ты не будешь худеть так быстро!-С кем ты разговариваешь?-С бумажником!

Её глаза с нежностью смотрели друг на друга!

Если и любить женщину,то такую, с которой не стыдно попасться на глаза жены.

В детстве девочки любят красивых куколок, а мальчики красивые машинки. Когда выростают, все становится наоборот...

Если девушка ценит ваше время и нервы, не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что вы ей попросту безразличны...

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня:)

Жена водителя маршрутного такси в постели кричит громко, четко и заранее.

Молодой человек, Вы разрешаете себе хамить так, будто у Вас в кармане имеется запасная пара челюстей.

После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - Hа Гаваях.

Блеск в ее глазах остался и после вашего расставания...но только теперь не от счастья..а от стеклянных глаз... из которых теперь всегда капают слезы

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Черную кошку не волнует что о ней думают серые мыши.

Если говорим то четко,если делаем то от души......

блин знаю, что дел по горло, но всё ровно сижу в интернете....:D:D

Дома все убрано, кушать приготовлено, постирано-поглажено. И все от чего? Два дня у меня не было интернета)))

Самое полезное, что я сделала на работе за последнее время - смазала дверь, чтоб неслышно было, как я ухожу на час раньше... biggrin

Женщина может простить, может понять, но она не может забыть. И в один ужасный момент может вспомнить всё...

Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею.

"Женщины, бесспорно, умнее мужчин. Вряд ли найдется женщина, которая была бы без ума от мужчины только из-за его красивых ног"

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Папочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Можно в девушку влюбиться, можно девушку любить, но чтоб девушка любила - это нужно заслужить...

Мужчина женщине должен говорить всего 3 слова: люблю, куплю, поедем!

Иногда не сделанная вовремя эпиляция уберегает девушку от необдуманных поступков

Хотя, прикольные статусы могут и не нести никакого смысла, их предназначение – вызов улыбки на лице у каждого, кто прочтет их. Часто смешные статусы напоминают анекдот, но они не должны быть длинными, так как вряд ли кому-то захочется читать до конца длинное повествование. Да и в строку такой статус полностью не влезет. Кроме того, классные статусы хорошо запоминаются, не предполагают многозначности и очень сильно напоминают по своим характеристикам афоризмы.








© 2001 - 2018